На том свете и реинкарнации

Роман - паспортист: странные у тебя вопрсы :)) живу помаленьку , помирать пока не собираюсь :)
Sasha: я вот думаю, что если б я сдох как-нить во сне, то не очень расстроился
Роман - паспортист: не знаю что и ответить, у меня сегодня такое заебатое настроение, я ужасно боюсь смерти, точнее того что скорее всего после смерти нет никакой второй жизни
Sasha: факт что нету, а оно тебе надо? ведь ты тока предстваь: вот помер ты, стоишь перед апостолом Петром, а он на тебя смотрит и говорит: "грешен, прелюбодействовал!" И тебя отправляют в ад. А там тебя будут ждать вечные муки, и хорошо еще, если ад такой как в клипушниках Роба Зомби...
Роман - паспортист: если нет жизни после смерти , тогда что есть ?
Sasha: ну как... помер и ладушки!
Роман - паспортист: как себе вообразить что тебя нет
Роман - паспортист: страшно
Sasha: а чё тут воображать? Ну вот представь, чтоты типа вышел и тебя нет, все ж просто.
Роман - паспортист: немогу
Роман - паспортист: я так не хочу
Роман - паспортист: хочу быть хотя бы приведением
Sasha: ну как это.... а чё, лучше будет помереть и потом зырить как тут все на мотиках катаются и с тетками развлекаются?
Роман - паспортист: и чтоб не один, а с друзьями
zooh@work: Нее, фигня. Если ты вышел - это не значит, что тебя нет, это значит, что ты есть где-то там, куда ты вышел. Тьфу на вас, атеисты, блин :) Один хрен заново родитесь :)
Sasha: а вот фиг мы тебе заново родимся! Сдохнем, и все до конца! :)))
zooh@work: Дык это ж не вы решаете, идиоты :)
zooh@work: Помрешь, а тебя от туда боги пинками опять на этот свет - мол, фигово жил, ни черта из тебя не вышло, марш обратно, второгодники, нах :)
Sasha: да ну на тебя, реинкарнист фиговый!
Sasha: Блиин... каким же чмом я был в прошлой жизни...
zooh@work: да может, и не таким уж. Не думаю, что тебе живется хуже всех на земле. Подумаешь, с тетками не везет! Так кому-то с едой там, к примеру не везет :)
Sasha: :))) лучшеб я не знал как есть надо :)))
zooh@work: помер бы во младенчестве, кретин :) и родился бы каким-нибудь ударником коммунистического труда в наказание :)
zooh@work: Долбал бы уголь молотком в шахте до конца дней своих, а потом каской по асфальту перед белым домом колотил бы, пока не помер.
Sasha: не, насчет теток ты ошибся, мне-то как раз везет, но вот я не знаю что с ними делают, типа вроде иногда и хочется, но вот как?
zooh@work: Ну, хвала богам, хоть с едой у тебя таких проблем не возникает :) А то представляешь, сидишь за столом - и чешешь репу: как же с ней быть, с едой-то с этой? Хвать ложку супа - и за шиворот; хвать помидор - и в официанта; ну и так далее :)
Sasha: понимаешь, всем вокруг так офигительно, одному мне чё ни сделаешь тока хуже... все вокруг такие самоуверенные...
zooh@work: да почем ты знаешь, может, они там все устали от своих денег, теток и мотиков, и завидуют втайне твоему аскетическому образу жизни :)
Sasha: Пусть тогда отдают все это мне, а сами живут моей аскетической жизнью. Ведь и дня не протянут! Да что говорить, ваще вон тут окружающие думают, что купил девочке цветочков, она так перед тобой растает, этож какая у них самоуверенность фантастическая!
zooh@work: Может, и растает. Если ты, как настоящий мужик, предварительно обзавелся пузом, лысиной и мерсом.
Роман - паспортист: да я думаю на том свете им посрать как и где ты жил , с кем пил , где прописан , номер ИНН и прочего говна , скорее всего каждый по своему куда нибудь летает и пиздец
zooh@work: Если каждый по-своему, то действительно пиздец. А во избежание пиздеца там, наверное, какие-нибудь авиадиспетчеры есть. Или летающие дружинники с красными повязками :)
Sasha: ага и штрафы, нарушил, пролетел на неположенной высоте — наказание: минус столько-то благ при реинкарнации
zooh@work: точно! а взятки как же давать?
Sasha: а вот нечем, потому и живем как неизвестно кто...
Роман - паспортист: да ты чего Саня !!!! а представь ты пришел к этому, как его ....Павел ... Апостол ...вот. А он тебе : Санек ! ты мол жил не правильно, не мог жизни радоваться, вон смотри как Маринка жила или Зух, а ты мрачный такой, вот ступай и живи второй срок, собирай травы лечебные, ходи за грибами, бабушкам молочка принеси и хлебушка купи, радуйся весеннему солнышку и звездам ночью... вот там и посмотрим... А представь если там такая же дискриминация по полу и по классу, и будем опять страдать фигней, завидовать тем у кого крылья новые с подогревом и тапки душистые и мягкие, ну и так во всем
zooh@work: да уж, перспективка :)
Sasha: а я и говорю, что без загробной жизни-то поди лучше... помер и все!
Роман - паспортист: нет, уж лучше с загробной
zooh@work: Да ну, брось, без загробной скучно
Sasha: да ну это ваще загробное веселье... тока проблем наживешь
zooh@work: термин "наживешь" здесь неприменим :)
Sasha: :)) точно, но это переносное, ну можно сказать, например, "огребешь"
zooh@work: дурень ты, какие ж там проблемы? Наоборот, представь, всех, кто тебя в этой жизни доставал, будешь теперь ты доставать, ходить там ночью по квартире в простыне, цепями греметь, ну что там еще призраки делают. Только чел собрался там пожрать - бах! ты перед ним весь в червяках и прочем говне. Какой уж тут аппетит! Только собрался потрахаться - хлоп! ты во всей своей красе; у чувака быстренько упал и тетка убежит с визгом и больше не прибежит никогда. А он тебе даже в морду дать не сможет, прикинь!
Marinka: значит мрачным второй срок положен?
Sasha: я ж стараюсь жизни радоваться! изо всех сил, тока препятствия передо мной воздвигли всякие недостойные человечки!
zooh@work: ну, куда ж в нашей жизни без недостойных человечков...
zooh@work: Маринке: второй, третий и все последующие сроки положены всем без исключения :)
obraz: эй, самодовольный мущщина!!! — не вы пузо потеряли? хорошее такое, кожаное, вместительное опять же:)))
zooh@work: не, кожаное не мое, мое силиконовое было :)
Sasha: не врите, сударь! силиконовое у паспортиста!
zooh@work: потерял давно, еще в прошлой жизни, покупке нового пуза предпочел покупку нового байка :)
zooh@work: вот паспортист небось мое и подобрал :)
obraz: ё.....круговорот пузов в природе...