«Креветки по-сычуански» — слабонервным не читать

Жил да был один человек. Хороший человек. Да вот была у этого человека проблема: кишечник больной. И мог есть этот человек только еду из пароварки, всякие паровые тефтельки и тому подобное. Может, язва была... Но друзья этого человека решили над ним пошутить, пригласили его в китайский ресторан, и уговорили его взять креветок, по-сычуански. И водички «Перье».
Вкусил человек креветок. Но креветки эти оказались чертовски острыми! Лоб испариной покрылся, из носа потекло, почувствовал человек, что конец ему приходит, что убивают его изнутри креветки с острейшим соусом, типа чили! Что словно кислота разъедают адские креветки желудок. От боли в глазах темнеть начало, в ушах звон... Нож схватил, заорал страшным голосом, и воткнул нож себе прямо под грудину. Левую руку себе в полость засунул, желудок вытащил, выхватил у официантки заколку, прихватил заколкой пищевод и кишку, из желудка выходящую. Положил желудок на стол и ножом по нему полоснул! Скатился отрезанный желудок со стола, прямо официантке под ноги...
Человек дух перевел, сначала пару глубоких вдохов осторожно сделал, потом на стуле откинулся и говорит:
— Ну, сам я вроде спасся... а вот есть-то теперь как? Вы, друзья мои дорогие, должны придумать как я теперь есть буду.
Чувствуют друзья, что виноваты перед товарищем, думать стали, как беде помочь. Выпросили у повара пароварку никелированую, с ручками и трубочками, на морскую мину похожую. Стали пытаться эту пароварку ему пристроить — не получается. И дырка маловата, и ребра мешают. Тут один из них схватился за ребра, и выломал сразу две штуки, а края дырки палочками закололи, чтоб пошире стало. И пароварка сразу вошла на место. Промыли водичкой «Перье» пищевод, подсоединили кишки к пароварке, у официантки вторую заколку взяв, чтобы заколками как хомутами воспользоваться. Человек бросил на друзей взгляд подозрительный, встал, а пароварка-то из него вывалилась, и на кишках висит.
— Нет, — говорит, — так дело не пойдет, мне надо, чтобы она на месте держалась, а то мне ее в метро кто-нибудь обязательно до конца оторвет.
Кто ближе всех был, менеджер ресторана, ремень из штанов вынул, пароварку обратно запихнул и человека вокруг ремнем обвязал. Штаны рукой поддерживает:
— Ты дома скотчем обмотайся, а ремень потом сними и отдай, у меня без него штаны падать будут.
А в пароварку человеку белого риса насыпали и зеленого чая налили. Менеджер же потом все равно на желудке поскользнулся, упал, и лоб расшиб.

Пока все! :)
P.S. в соавторстве с Романом.